Lo peor que hice en mi vida?

(Es curioso cómo fumar, inevitablemente, me lleva a reflexionar sobre estas cosas.)

Me vienen muchos recuerdos, como imágenes, o flashes, del pasado... de otras epocas mias, fotos de mi vida en distintas etápas, fotos de mi, de mi yo, de mi forma de ser, mi personalidad... Lo que pienso es cómo fue cambiando en distintas etapas, no soy el mismo que hace dos años, ni remotamente, soy otra persona hago otra cosa. me junto con otra gente... etc.

Lo peor que hice en mi vida creo que fue robarle el mail a pochi y usarlo para desnudarme por cam... y decir que me llamaba bruno... y no devolverle el mail cuando me lo pidio... fui el peor, pero no se por que lo minimizo y no puedo pensar en eso... como que lo tengo bloqueado.

Tengo que mirar para los costados y ver a quienes tengo al rededor, y cuidarlos... no perderlos como perdi a todos.

OTRA COS QUE TENGO QUE HACER Y MINIMIZO es hablarle a Shoce que me dijo que nos veamos... soy un hdp, y si le digo para el miercoles? No, mejor le pregunto a romi si trabaja el miercoles, quizas podemos vernos... aunque, sinceramente... no tengo ganas de que nos veamos. Pero la ultima vez fue rarisima... fue re de peliculaaaaa
era un dia re lindo
nos enocntramos re de  casualidad,
los dos con cosas para contarnos
yo volviendo de trabajar, yendo al banco a sacar una tarjeta de credito...
re loco, no?
fue como un dia que si fuera en la vida de otro yo lo veria perfecto, y me lamentaria diciendo "por que yo no puedo tener eso?"
Fue un dia muy bueno, muy colorido diria yo, un dia feliz...?
lo malo es que duró sólo un día, y ya volví a una cierta normalidad, aburrida, vacía, lejana.. pero no del todo mala.
recuerdo un sueño que tuve
era como la barranca de alvear
tratar de subirla en bici
que es como un desafio, no es impsible, pero igual cuesta
en el sueño todos tenian que hacer eso... era como un deporte... algo asi, todos lo hacian.
y habia gente arriba y abajo de la barranca


sigue en el bidujo,, dibujo jaja, ya volví, esto es despues del dibujo, ahora que veo... cómo esquivé el tema eh...

adios, me voy a dibujar una chica desnuda

Tiempo de reencuentros (reapariciones)

En muy poco tiempo están reapareciendo muchas personas...
Shoce me dijo de vernos, y la ignoré completamente, soy el peor!
Tab también, me contesto lo que le firmé hace dos meses
Noelia... por error mío
Dai!! cualquiera, me la encontré en la calle
y Hoy Colla y ferra, justo despues de haber pensando en ellos a la tarde... muy muy muy muy  MUY ultra archi recontra loco.

creo que no me olvido de nadie.. pero es bastante!

Recuerdos

El Casper en unicenter, el show... las cajitras de chocolate, esas de plastico.. era exquisito!!

El rompecabezas de caja naranja.. que era un paisaje tipo francia creo... muy vago recuerdo pero genial pensarlo!!!!! Seria una hazaña encontrar y recuperar ese rompecabezas.. estara guardado en el placard????? que depara ese placard?, cosas de la infancia, juegos, muchos recuerdos de otra etapa de mi vida... me hace acordar, como ya describi antes (ah, no lo mencioné: hoy volvi a fumar despues de mas de dos semanas), a la casa de Quique, el pasillo ese donde estaban los juegos, el sillon y el cucu, que tenebroso era jaja. Si me pongo a dibujarlo y pintarlo.. y termino haciendo un cuadro de eso... estaría muy loco? Me volveré loco? Empezar a pintar cada cosa que recuerdo, atado al pasado en vez de ver para adelante? (o a mi alrededor, el presente, hoy, ahora).

Bueno, y también un rompecabezas que creo que era de Norte, donde había un Renault Twingo, lo sorteaban por esa época. Como odiaba a ese auto! jaj no sé por qué pero siempre decía: es peor que el Twingo. cosas asi... no era relevate eso!
Tambien el dirigible de la serenisimas

La cosa para proyectar las pelis que venian en las papas fritas (Peli movies). Todos los premios de las papas fritas eran geniales! Me acuerdo varios y cada uno me recuerdo a algo mas. El Alien, el tirapedos, el salta patitas. Un esqueleto llavero que tenia todos los huesos y brillaba en la oscuridad, lo perdi en... CREO QUE LO PERDI EN EL NEVERLAND del Tren de la Costa, siendo muy chico, que locura!! jaj.

Bebelío!!!!! pienso que recuerdo el día que lo perdi. Recuerdo todo re feliz. Caminando por la calle, cuadras lindas, otoño, las hojas caidas, paredes de ladrillo, un poco de frio, abrigados, para volver a casa, volviendo con mi mama... Una muy linda imagen.

Como extraño el otoño caminando por las calles cerca de la casa de Vani...

Tambien me acuerdo del departamente de Mar Del Plata... ponerme a escribir sobre esto seria un blog aparte practicamente jaj

Tengo que comer mas!!!

Y hacer deporte, estoy desapareciendo. El tema es que me da mucha paja! tengo que vencerla, quiero creer que todavia soy joven. Tengo que tomar la decisipn y hacerlo. Romi se merece un cuerpo mejor jaj. Que buen inter!(el de Romy... Perfecto, hermoso!!) 5 estrellas

Recaida

Todo no es tan bueno como en la entrada anterior...
Romy no siente nada por mi, no me quiere dar un beso, me deja verla desnuda como un favor que hace sin ganas...
Yamil y ale se fueron a Peru con martin por un mes... Ni me preguntaron si queria ir. Claramente no me consideran su amigo, y analizando hechos pasados m, no me sorprende. Eso me sirvió para darme cuenta de lo solo que esto. Nadie piensa en ni, y antes no era asi, que paso?

Otro dia sigo. Mañana vuelvo a trabajar. La recaida empezo ( o me callo la ficha..) en la semana que tuve de vacaciones y no hice nada

es

Bueno.. realmente tengo que decir que estoy muy bien.
Soy otra persona.
Comparo mi situación actual con la situacion en la que estaba cuando escribi la primera entrada de esto blog y me pongo contento, me siento bien.
Consegui trabajo, estoy TRABAJANDO el miedo que tenia de trabajar...
Algo que hace años daba como imposible... ESTOY SALIENDO CON UNA CHICA. Y no solo como amigos como todas las chicas con las que sali en mi vida, esta vez pasan cosas... y ahora lo siento como algo normal casi, pero es increible realmente. No me lo hubiera imaginado jamas!!No puedo creer que esté pasando... Tengo que aprender mucho. Concentrarme y pensar. Pero bueno, sigo... Son dos cosas excelentes, totalmente excelentes. Que me dan la fuerza y todo lo que neceisto para poder empezar a hacer algo. Gano mi plata (pero no aporte a mi casa todavia), tengo "una chica" (pero  no es mi novia todavia)

Cosas que tengo que empezar:
- Tocar la guitarra media hora por dia, siguiendo el metodo de justin, pero concentrado realmente y haciendo los ejercicios. Tanto para concentrarme en la concentracion, poner a funcionar un poco el cerebro y los musculos y para fijarme objetivos y ser responsable y ordenado y HACER las cosas, para de vagar.
- Mas adelante, salir a correr y elongar!!!; O volver a natacion!! Hacer dos series de 5 flexiones en la barra por dia. y algunas lagartijas

Con respecto a Romi... Creo que estamos re calientes los dos... pero creo que deberiamos bajar un cambio, no quiero que piensa que nada mas me la quiero cojerrr, tengo que parar con las insinuaciones constanes. pero... ¡¡Que lindo es chuparle los pezones!! me encanta realmente! me gusta mucho mucho, podria pasarme horas :) La proxima salida tengo que controlarme mas, y tratar de mantener una conversacion, de temas importantes para poder conocernos un poco mas y no simplemente reirnos todo el tiempo. La pasamos genial.. pero no nos ponemos serios... la charla en el auto la primera vez que la lleve a garin cuando me conto del ex novio fue muy seria... Tengo que portarme mas maduro, no quiero parecer un mocoso calenton e inmaduro.. Creo que ella quiere alguien mas maduro.. que estudie! no tengo proyecto, pero bueno, voy de a poco!
Quizas deberia hablarlo con ella todo esto.. me gusta cuando me hace preguntas sobre mi, preguntas dificiles y profundas que me hacen pensar...

Mañana la veo, va a ser importante como sea el dia. Tengo que tratarla super bienn. Nada de estarle encima re gede, pidiendole besos.

Y mañana tengo una entrevista.. ahora me voy a dormir, mañana tengo que levantarme temprano...

Hoy fui a la casa de gonzalo con ale y yamil obviamente. fumamos y jugamos al futbol, no jugue taan mal! que tan loco seria empezar a correr, elongar y jugr partiditos asi? es mas inteligenia y/o perseverancia que habilidad, al menos ese es mi juego.

En fin, me fui!!!!! :D:D

Good bye Me, its me here
Hello, yeah, this is dog.

Y con respecto a tu pregunta...

Sí, sí hay nos e que y patatas fritas en inglaterra, pero no le llamamos asi bla bla bla.

Seria un chiste genial decir eso, lo que le responde ringo a marge cuando le contesto la carta, para los que conocen los simpsos, que son solo dos, y otros dos un poco menos

Creo que cambiarme a la uba fue la decisión más estúpida que tomé en mi vida. En una momento de enojo me quise hacer el que no me importaba nada. Y ahora me doy cuenta lo lejos que estoy de recibirme, que es lo que siento que tendría que tener en este momento de mi vida, haberme recibido. Siento que es la edad para estar recibido, y siento que necesito estarlo. Y que pude estarlo, y no lo voy a estar.
En vez de cambiarme a la uba, tendria que haberme quedado, y ponerme a estudiar enserio. Ahora estoy atrasado 7 años, voy a llegar a ese momento de mi vida, cuando necesite estar en el de consolidar una carrera de trabajo. Siempre atrasado, siempre. Atrasado y mal, arrastrando cosas, llegando tarde incluso a los lugares donde ya estoy retrasado, sin comprometerme con nada. Dejando pasar el tiempo...

Lo peor es que si antes la facultad me costaba, ahora me va a costar muchisimo.
No conozco a nadie, no hablé nunca con nadie, ni una palabra. No veo que eso vaya a cambiar muy pronto. No tengo un ambiente para estudiar como la biblioteca de la facultad. (CÓMO VOY A EXTRAÑAR LA BIBLIOTECA DE LA FACULTAD. Por favor! Cómo desaproveché ese lugar. Era mi segunda habitación, y más con el iPod. Tenía un lugar silencioso en donde podía estudiar, escuchar música, divagar, salir a ver el río, almorzar en un buen lugar, comprarme mi coca, despues a la tarde ir al quisco a comprar algo para bajonear, mirar chicas, muchas chicas, muchas de ellas hermosas, imaginarme los mundos de todos los "personajes habituales", los que, como yo, pasaban el día ahi. Lo cómodo que me sentía ahi. Sillas comodísimas, casi silencio, mi música, mis horarios. Tengo otros horarios? (WOOOW) Sí, como decía Papá... Otra vez vuelvo a pensar en eso. ahora tengo dos ideas para desarrollar y un dejavu de unicenter, de ir con mi novia, paseando un domingo, pero más el estacionamiento. ME ENCANTA UNICENTER. En fin, sí, otros horarios. Ya volví muchísimo (Gracias Pink Floyd otra vez.)
Me estoy desviando mucho...
Ya no me acuerdo nada de lo que escribí antes, y no tengo ganas de volver a leerlo, ya estoy re caretaaaa jaj, asi que otro día sigo.

PD: Creo que todo esto empezó cuando pensé qué me encantaría en este momento (y hubiera podido) ser ingeniero electrónico e informático. Practicamente podés dominar el mundo. Podés armar cosas electrónicas y crear encima los programas para controlarlas. Hay tantos "mounstritos" que inventar. Y yo pelotudeando con leds RGB... Atrasadisimo! En fin (insisto con ponerle la tilde a fin (AHHHHH! :S), no sé porqué) ME está interesando el mundo de la ortografía, y los freaks que se saben todas las reglas a la perfeción, hasta la más rara, y me parece una pasión copada, no para mí, pero para respetar en otro. Lo que hace tabatha... Sólo que en otro idioma. Upa...
Será posible que estoy pensando en una metáfora (o analogía?) de que construí una pared entre ella y yo (ella y yo, una forma complejísima para no decir "nosotros"?) Y en justo suena "Should I complete the wall? (en mother)" Pero sólo por la Pared, no por lo que dice la canción en general. (Pienso en los usos de porque, por qué, y porqué, que es lo que motivó este párrafo)

Bueno, recapitulando, estar dedicándose a su pasión (podría ser el título). Antes, cuando decía que estaba en edad de ser ingeniero, no supe explicarlo bien. Estoy en edad de vivir mi vocación, estar de lleno en algo, vivir para algo (lo que a mí me encanta es la electrónica y la programación (computación). Como cuando pensaba en "el mundo de los médicos" viendo Scrubs, pensaba que entre ellos eran todas personas que vivían para ser médicos, era la pasión de todos ellos.

Lo que me dijo la psicóloga, otra cosa más. Cuando me dijo que no tengo una pasión, ahora me doy cuenta de que no tengo. Me gustaría, sí, pero eso es otra cosa. Me gustaría estar viviendo con pasión la electrónica, y meterme a fondo en ese mundo, pero no lo hago. yo CREIA que tenía una pasión, pero estaba equivocado. Y ella lo vió al poco tiempo de hablar y con lo poco que hablé. Y ya es la segunda cosa que se da cuenta. La otra fue cuando me dijo si podía tocar la guitarra una hora todos los días.Dije que era pan comido y no lo hice ni dos día. Creo que quizás debería retomar. Parece que es buena.


Qué busco con el cronograma que hice antes? Ponerme horarios -empecé este párrafo re sacado, viendo como una pelotudez en {casa de toti, segundo piso}

Encontré esto en Y! Respuestas, que le pusieron a una persona que no quería salir a la calle:

Uno no puede estar pensando en lo que las demás personas piensen de uno, la opinión que tengan no te tiene que turbar, es más si ni siquiera te dan una opinión, entonces para que darle importancia a lo que puedan estar pensando.

Si eres una persona común y corriente, no te debe dar miedo de salir, porque Dios te hizo al igual que a muchas otras personas y lo importante es como se siente uno y no como las demás personas opinen de uno.

Supongo que estás deprimida y si te dejás llevar por la depresión, entonces todo se vuelve negativo, para eso hay que estar positivo, todos los días son diferentes, lo que sucedió en algún momento no va a suceder a menudo, así que adelante, nada de negatividad, solamente lo positivo, ve la alegría de la mayoría de la gente, no la tristeza de unos pocos.

No veas tus defectos, ve tus cualidades que posiblemente sean muchas y lo malo debe ser tan poco que no tenés que poner eso delante de lo positivo.

 Que Dios te bendiga.

Que bien lo dijo, muy buenas palabras. Levantan el ánimo. Bien por el pibe que lo escribió, demuestra que es más sabio que yo.

Ya no puedo seguír más. (Pink me dice mientras escribo "I'm comming home" (Hey you) y yo pensaba que ya no sigo escribiendo porque ya "volví" del todo, del efecto de porro. Y encima la duración del solo fue justo el tiempo que necesité para completar la idea. Antes de escribir la frase anterior :P {el bosque de mardelplata}

Chauuu.
Ansío leer esto otro día.

Hoy ya no fue tan bueno...

Hoy a la mañana, me desperté a las 8 sin problemas, después de haber dormido muy poco el día anterior, para abrirle la puerta a María. Y me costó volverme a dormir después, no quería.

Pero el problema fue que insistí tanto que me pude dormir... y me levanté de nuevo a las 11 o 12... volvi a lo mismo de antes =(

No estudié fisica como quería, no hice nada en todo el día, salvo entrar a cam4 :/ debo haber estado una hora o más ahi. Además de bajar porno...

Mis metas esta semana son:

- Nada de porro hasta el sabado (viernes y jueves tampoco)

- Nada de webcam

- Entrar a henry lo menos posible... Esto es lo más dificil de todo.

- Estudiar física apartir de mañana. Mañana vuelvo a las 13hs, como y todo... serán las 14.30, a las 15 tengo que empezar a estudiar!

- Practicar una hora de guitarra todos los días, tengo que definir bien el horario, pero hacerlo

- DESAYUNAR, almorzar, MERENDAR, y cenar

También quiero empezar a hacer actividad física, aunque sea elongar... pero ya son demasiadas cosas esta semana. Si puedo cumplir esos simples objetivos vamos por más.

Y ACTITUD POSITIVA, a tratar de que mañana sea tan buen día como antes de ayer.

Ahora tengo que salir para el curso... que muchas ganas no tengo la verdad! espero que mejore rápido porque sino no voy a seguir yendo, no se aprende nada.

hoy fue un buen dia

(Esto lo escribo el día después del que fue bueno)

Fue un buen día porque creo, estoy bastante seguro, de que me fue bien en sociedad. Mientras estudiaba el fin de semana, y me repetía una y otra vez "soy un boludo, tendría que haber empezado antes", "siempre lo mismo", "no hago nada bien" bla bla, todo negativo, en un momento me empece a pensar positivamente, o a decir "voy a demostrar que sí puedo". Me puse las pilas, no tanto como debería, pero en fin, creo que aprobé, y eso me motivó mucho, estuve contento. Dormí solo 3 horas antes del examen, y no me quedé dormido... me volví caminando, y cuando llegué no me tiré a dormir como hubiera hecho otras veces, tenia ganas de hacer cosas, no de dormir. Y me gustó eso. Sentí un cambio en mí. Es algo como lo que escribí unos días atrás...

Recuerdos

La cocina de la casa de Toti: Era blanca casi toda. En una esquina de la casa. Aparecía enseguida después del costado de la escalera de madera que sube al segundo piso, pasando por encima del baño. (NEcesito dibujar esto) <-- WTFFFFFFFF?? Voy a ser de esos que se vuelven locos pintando cuadros de lo que ven en los sueños? No quiero eso.

Pero bueno, estaba describiendo la casa. Me la acuerdo perfectamente, cada rincón. El living, el lugar de la pc, la cocina blanca, su cuarto, el del hno el baño al final del pasillo del segundo piso. El jardin, la pileta. Esos son los momentos de la vida que deberían estar fotografiados. Pero que sea una foto que define años, no un álbum que describe una noche. Qué reflexión eh! EN fín, te puedo dibujar el plano de esa casa, y cada habitacíon. Y eso qué relevancia tiene? No sé!

Más recuerdos... bueno, las casas de todos mis amigos en general. La de Fran Mesinna era excelente. También la recuerdo perfectamente. Lo mejor era ese entre piso sin techo, rarísimo, a mitad de la escalera, donde estaba la tele y el sega junto con un sillón genial. Gran casa. La de Tomi Evans también. Bah, sólo su habitacion, que aunque fui una sola me acuerdo que era gigante, con alfombra azul oscura, no séporque la recuerdo muy oscura. Eso me pasa a veces con algunos lugares. Como la casa de Joaco igarzabal.

Y bueno, casas... La casa-quinta de Derqui? En esa pensaba ayer, pero ahora no me acuerdo mucho. Sólo que había una pozo para sacar agua, y tenía todo el sistema con la palanca y todo. Y más cosas que ahora me parecen irrelevantes. Pero creo que todo eso CREO que lo recuerdo, pero en realidad me acuerdo de las fotos que vi. Lo que no me acuerdo para nada es dónde dormía yo en esa casa. La casa anterior de los tíos,más que nada la recuerdo de afuera, era buenísima.

Lo que hoy inspiró todo esto, porque me hizo recordar otras cosas más, fue el recuerdo de la casa de Quique. Un departamento gigante, y chetísimo en plena oarte cheta del centro. Ahora que lo pienso, ese departamento era demasiado caro, todo lo que tenía. Cada milímetro estaba exageradamente arreglado. Todo lo que habia era carísimo, sillones, mesas, sillas, adornos, etc. Creo que exageré... no era el punto igual. El punto sí era que me acuerdo de los armarios que había al final del pasillo. Que a mitad de camino tenía un descanso (que miedo da una casa asi) en donde había un sillón y un cucú. Y en uno de esos placares que nombré, estaban los juegos de mesa, y nos poníamos a jugar ahi con mi hno, pero a el no lo recuerdó ahora en ese lugar. Había algunos juegos que me encantaban, el que más fuerte me acurdé era uno de una bruja y una cerradura. Era una caja con colores negro mas que nada, y violeta y verde me suenan. (La voy a buscar en internet)

Me re acuerdo de un rompecabezas que tenía, una caja naranja creo. No entiendo cómo pudieron desaparecer todas esas cosas. Desaparecieron, porque no recuerdo para nada haber decdido tirar nada, osea, no sé en que momento mi cuarto dejó de ser el de un nené. Tendría que revisar el placard de arriba, ahí se que hay juegos de mesa pero creo que no son muy viejos.

Las cajas de pizza que decorábamos como casas con Erica, recortando muebles y objetos de revista y pegándolas en los bordes internos de la caja. Era muy divertido, nos llevábamos muy bien con Erica.

Me colgué buscando juegos de mesa por internet. Ya me aburrí, me voy a dormir!

No puedo estudiar

Me cuesta muchísimo empezar a estudiar, me desitraigo con todo (ahora mismo me estoy distrayendo con esto!!). Pienso en dejar definitivamente la facultad y trabajar, pero siento que sería una vida sin metas ni nada y me deprime mucho. Pero hace unos días tuve una visión mía (me imaginé a mí mismo) trabajando, teniendo un negocio relacionado a la electrónica, viviendo bien en base a mi trabajo y lo que estudié, y eso me motivó mucho la verdad, me levantó el ánimo, que venía bastante caído últimamente. Pero así y todo la motivación no me alcanzó para poder sentarme y estudiar (Sociedad y Estado)

La psicóloga me había sacado un poco la ficha con eso... me planteó que me proponga tocar la guitarra todo los días, en un horario determinado, a modo de disciplina. Algo que parece tan simple para mi... y no lo pude hacer. El hecho de que se haya dado cuenta de eso me hace respetarla como profesioinal, y quizás vuelve, a ver si se da cuenta de más cosas :o

Voy a tratar de estudiar ahora

WTF

¿Qué carajos pasó hoy? Me estoy persiguiendo demasiado? Estaba drogado, puede ser...

Lo más raro es que temía lo peor, LO PEOR, pero aun así quería que pasara eso, para usarlo como detonador para una reacción exagerada, que no se cuál sería: irme a vivir lejos, a otra ciudad o provincia quizás; aislarme completamente del mundo, la gota que revalsa el vaso, y hasta imaginé (lejanamente, pero es shokeante igual) un suicidio... Pero no quiero darle importancia a eso porque aunque suene fuerte, fue sólo un pensamiento flashero.

Al final no pasó nada.... pero no entiendo qué pasó... (si es que algo pasó) si pasó, y si va a volver a pasar, o puedo estar tranquilo. No sé entendió lo anterior creo. No sé porqué quería que pase lo peor, y cortar relación con ellos. Y también quería que el mensaje haya sido en joda, para enojarme por eso... usar eso como motivo.

Complete the wall, basicamente!

Veremos qué me deparan los sueños esta noche.

No sé hablar con la gente

Una vez me dijeron y me quedó grabado: "No sabés hablar con la gente" (en un tono de consejo amigable, por nada más)

¿Qué hice durante el día?

Limpié, reorganicé y optimizé mi colección de porno, y actualicé el programa que desarrollé para verla. Estuve todo el día con eso, sentado frente a la pc... triste

inngrid -> Me cuesta empezar

Qué mal que me hizo esta forra, realmente. No sé si otras cosas me dolieron tanto como esa en la vida (lo que demuestro lo mal que estoy, pero bueno, en mi situación era terrible, y ahora, sería el fin, si no lo fue con tabatha... Me acuerdo que ese mismo día a la tarde le mandaba mensjaes tiernos, no me di cuenta de que me vio, inventó una excusa boludísima, y se fue. Era un boludo realmente... Y al día siguiente, después de haberla llamado, y haberle dejado un mensaje en el contstador de la casa creo, realmente no me acuerdo, y también creo, pero no estoy seguro, que hablé con el papá o una voz masculina me llamó y me dijo que no la llame más, pero no sé si pasó o lo estoy inventando. No puedo creer que esté dudando si eso pasó o no, lo que demuestra lo fuerte que bloqueé ese episodio (me acuerdo que el mismo día, después de eso, llamé a Alon; llamé a un amigo para contarle algo que me pasó, abiertamente, no contarle cómo casi me tropiezo con una boludez)

Creo que realmente estaba lo que yo conozco como "enamorado". Con las que me pasó eso fue con Vani, y hubo rechazo con final doloroso, perdí chica y amigo, (perdí = Me alejé) Qué pasó con eso? Yo me alejé eso es verdad, me alejé esperando que él, o alguien venga a buscarme (de ella no lo esparaba), pero nadie vino. Y me cansé de que me digan no sé qué boludez, no me acuerdo con que me cargaban, no tengo ganas ni fuerza de pensarlo, pero no era algo tan grave igual. Y desaparecí, me borré por completo, borré a todos mis amigos y me quedé solo en una etapa crítica (la anteúltima, de la vida célibe, todavía falta trabajar) Los grupos de amigos que tuve segun recuerdo fueron:

- mi hno, yo, y Hernán, Juan Manuel, Toti o Nico. Los de la infancia.

- aglar, amro, pchi, incta, brnldi

- grdo mndz, vzi, ngro

(el grupo de chapa)

clla, frr, gzl, (Un grupo de gente muy popular, su círculo era y es gigante, yo quedé incluído en consecuencia de eso)

- gzl, dgo.

- mi hno, mnu, lcs

- mi hno, dgo, borto

- gzl

- gzl, yml

- De la facultad sólo con pchi y gon, nunca más) But it's was only fantasy, como me acaba de decir pink floy justo ahora Hey You (02:55 aprox).

- gzl, yml, ale, etc

¿Tendré que ir viendo qué falló en todos esos intentos, esos "asomes" a la realida? No me parece una idea descabellada, despúes de todo es un camino, con pautas y metas, como yo necesito, (lo necesito? o es como me gusta?) Habrá que pensarlo.

(...Recuerdo de la casa de quike...) (...de la casa de hernan, cama verde, esa época...)

Basta por hoy, me desvié del tema mujeres, estoy cansado, cansado de pensar, maquiné bastante hoy y tengo una idea general del problema . Eso me parece muy bueno, todavía faltar tocarlo a fondo, ponerle WD-40 hacerlo girar de nuevo, pero bueno, tengo algo por lo menos!!!! Empecé, que lo que más me cuesta hacer. Me cuesta empezar

La noche sin dormir

Que lindo debe ser pasarse una noche sin dormir...

Pero viviendo, y que al día siguiente haya más ganas de vivir que de dormir, y que se siga con la misma energía que el día anterior. Y no preocuparse por dormir, preocuparse por vivir. Al contrario de mi, que me preocupo por dormir y no por vivir. Qué equivocado estoy.

reflexión: me preocupo por dormir porque es donde estoy seguro, no litearlemente en los sueños, sino Confortably Numb, y no por vivir que es dónde está el peligro. Escapo de la realidad, claramente, y más con el porro, me estoy drogando... Lo veo como algo muy negativo, pero a la vez, caer tan bajo, como dicen, me hizo ver dónde estaba parado realmente, y darme la oportunidad de ACTUAR, por una vez en la vida, actuar por voluntad propia, voluntad verdadera, ganas de avanzar, de superar cosas, con metas.

El cambio entonces parece simple, preocuparse por vivir y no por dormir, invertir lo que hago y listo, hacer exactamente lo contrario, si es un 1, será un 0.

Mucha gente habla de lo grande que es Pink Floyd, que es la mejor banda del mundo, y yo los veia como que eran chamuyeros, que lo decían para decir, "Mírenme, Qué culto y que cool que soy, escucho pink floyd" pero no, quizás lo entendían realmene, como yo lo entiendo ahora (años después, drogado) y veo que esas eran y son laspersonas que ahora están haciendo algo de sus vidas. Todo lo que yo veo como "masivo", o que está "de moda" (según mi criterio), lo rechazo para hacerme el raro, el anti, el no sé qué, realmente. Pero ahora estoy en otro lugar, y veo lo que hacía antes, lo entiendo, y puedo cambiarlo.

Me acuerdo los viajes que hacíamos en familia. No los supe aprovechar. Y cuando tuve la oportunidad de hacer el que, supongo, fue el último viaje en familia que habrá, no quise ir. Fui pero porque no había otra alternativa. Y pienso en mi viejo, y me veo a mí a su edad, o quizas no a su edad, pero lo veo como persona, con proyectos y todo eso, me pongo en su posicíon. Asi como yo siempre pienso que me gustaría viajar, conocer lugares y cosas asi (como un vago lo pienso, sentado en mi cuarto, imaginando lo más lejano posible, convencerme de que pasará, pero no haber ni siquiera empezado a pensarlo, NO TRABAJO, no hay punto de partida para nada. Qué se puede construir sobre la nada? No tengo cimientos. Entonces me quedo sin experimentar un carajo) veo que él también piensa lo mismo, también le gusta eso. Pero él, en cambio sí hace algo por lograr ese objetivo. Estudió, se recibió, se casó, formó familia, tiene una carrera, trabaja. Y en menor escala, está haciendo eso que yo siquiera sueño vagamente, viajando, conociendo el pais, el norte, el centro, la nieve (no del todo, pero tiene muchas ganas :)) Además de haber tenido la experiencia que yo pensé en el bar (no salgo, fue un dia que me colé) "qué loco sería vivir en otro país", y él lo hizo, dos años, dos años viviendo en otro país.

Y lo que me dijo la otra vez, de vivir la vida, que la vida está llena de experiencias: podés viajar, conocer lugares, irte a vivir a cualquier lado, conocer gente, sensaciones, si t gusta la música, dedicate a la música! Él en parte hizo todo eso, y eso ya me parece una tarea tan imposible a mi, que lo admiro tanto.Yo le llego a contar esto, y ropo la barrera terriblemente, me encantaría poder decírselo alguna vez...

Desnudo en la calle

Hoy voy a contar cuando salí desnudo a la calle, fueron varias veces. La primera vez creo que fue una noche que volvía caminando a mi casa, tipo 4 o 5 a.m. Había tomado un poco y me auto-desafié a sacarme el calzoncillo, lo cual implicaba sacarme las zapatillas, el pantalón, el calzoncillo, volver a ponerme el pantalón, y volver a ponerme las zapatillas. Miré si no venia nadie y empecé a hacerlo. La adrenalina que se siente en ese momento es genial, además me excita y eso me hace querer ir siempre un poco más allá. En fin, no me acuerdo demasiado porque eso fue hace mucho, tendría unos 16 o 17 años. Algo que me parece que suma mucho a esa experiencia (y que sin eso está incompleta!) es estar lejos de la ropa, porque no es bajarse los pantalones 3 segundos, sino desnudarse, dejar la ropa e irse, sentirse desnudo, no tener con qué taparse... Por ejemplo una noche de fin de semana, creo que estaba solo en mi casa, me desnudé, en mi casa, y salí; dejé la puerta abierta para poder entrar sin llave, y crucé la calle. Me quedé en la vereda de enfrente un tiempo, casi un minuto, parado ahi, desnudo,mirando mi casa y disfrutando la sensación. Otra vez hice lo mismo pero fui caminando hasta la esquina! casi media cuadra. La sensación de estar caminando desnudo en la calle es increible, porque además de sentirte desnudo, sentir el viento en todo el cuerpo, la vereda rasposa en los pies, etc, además de eso es un viaje a lo desconocido, cada paso que daba me alegaba más de mi casa, de mi ropa, de todo, y me adentraba más en un territorio peligroso, en cualquier momento podia doblar alguien en la esquina e ibamos a quedar cara a cara,puede pasar un auto, puede pasar la policia! Y como dije antes, la adenalina y la excitación te llevan más allá, asi que cuando llegué a la esquina, no me quedé ahí, crucé también esa calle y me senté en el cordón de la vereda, a casi una cuadra de mi casa. Y en eso vi que venía un auto asi cruce la calle corriendo para mi casa. Estoy seguro de que me vieron porque el auto freno y se quedo unos segundos ahi, pero después arancó.

No tengo ganás deseguir escribiendo ahora, pero quedan un par de veces para contar, en la calle, en la playa de noche, o cuando sali a manejar desnudo (dos veces).

Y ahora tengo ganas de hacerlo de nuevo!! pero tengo una garita de seguridad en la esquina, cosa que no apruebo porque me parece que no protejen nada, y encima no te dejan salir desnudo a la calle jaj

No me puedo acordar el nombre de esta chicaaaa

delchat, amiga de gonzalo!, de donde la saco? se habra enojado cuando mati y yo se la "robamos" sin pedirle permiso? en fin

la mina era argentina, pero vivia en canada, toronto creo

morocha, ojos hermosos, cara de modelo hermosa, cheta, tenia alta casa, tipo loft, siempre la veia por webcam (vestida) y era rarisimo que YO tenga una relacion con una chica asi, de ese mundo, pero nos llevabamos re bien, creo, quizas era una falsa de mierda como ingrid, ingrid pecorelli, puta de mierda!! mentira, no es puta, pero si re forra, falsa, hueca.

.-vuelvo.- recuerdo una foto de ella que tenia una remera color verde claro, muy alegro, foto sacada de la webcam... aver si la tengo!! nno..

Estoy re contento viendo los simpson, dos capitulos seguidos. Son excelentesssssssssssssss

-el del festival de cine, la bola en la ingle, etc (1.00.000 de chistes tiene)

-el que patty y selma le prestan plata a homero

Cada tanto me vienen flashes de la casa de hernan garcia, cuando eramos chicos, en l a casa de la cortadaaa, Buaa que ideal lo deberian ver mis viejos, teniamos emigos en la cuadraa, eramos re normales. Y bueno se me vienen un recuerdo de una cama marinera (no es sexual) hecha con caños verde oscurom guresos... y por ahora nada mas

Se me vino a la mente una imagen del carrefour que esta cerca de gral paz sobre libertador, adentro, justo donde termina el supermercado. (Se me acaba de ocurrir una locura: Ir a ese lugar y sacarle una foto para poner aca.... otro proyecto para perder tiempo? no sé. Podría ir a todos los lugares que pueda reconocer cuando se me viene alguna imagen, pero qué voy a encontrar? No creo. Pero ese carrefour... o es el jumbo de unicenter? sí, es el jumbo de unicenter, de una. Es más fácil de ir. Siempre me gustó ese supermercado, me gusta ir, no sé por qué. Estoy recorriéndolo mentalmente, me acuerdo un monton de lugares,y me trae recuerdos... de haber ido con mis viejos a comprar ropa, o simplemente "al super", por que ya no hacemos eso? Ya estoy grande?

Programa

Hago una pausa para programar un programa (que redundante) que ponga la mayúscula automáticamente después de apretar 'punto' y 'espacio'. Igual que en el ipod. (1:06 am)

El programa no es tan fácil como pensé, pero me puse a leer la documentación y voy a lograr resolverlo. Me encanta programar, me encanta ese defío que se presenta, y uno tienen que recurrir a las herramientas que tiene disponibles (propias del lenguaje de programación) para resolverlo. Es como resolver un juego de ingenio. Y además me siento muy seguro, muy confiado en que voy a poder resolverlo y que soy bueno para eso (En este contexto, en mi habitación, programando algo mio, por mi, y para mi). Voy a resolverlo.... (1:24) Después voy a programar otro para que alguna convinación de teclas me imprima la ahora automáticamente. =D

2:42, no pude resolver el problema... terrible golpe, leyendo todo lo que puse arriba...

Queda pendiente...

Algo sobre mi

Tengo 22 años, soy morocho, me rapé (no pelado, pelo cortito) uso barda, soy bastante flaco, todo la guitarra, pero ya me aburrió (problema), me encanta la lluvia y los días grises, me gusta estar desnudo, la fotografía, estudio electrónica. Fumo marihuana hace un tiempo, hace un año habré empezado, pero ahora fumo más seguido, y eso inspiró a este blog.

Arte

Cada vez tengo más ganas de comprar algun cuadro, o pintura, o poster gigante. Veo imágenes que me encantan y me gustaría tener alguna en mi cuarto.

Explicación

Cuando escribí la entrada anterior estaba drogado (fumado, marihuana) por eso fue tan verborrágica (para mí eso es hablar muchísimo!, no se si lo será realmente). Ahora voy a explicar cómo va a ser la forma de esto porque sino no se va a entender nada. A veces a la noche (últimamente casi siempre) fumo un poco de marihuana, muy poco la verdad (no digo esto para defenderme, ni suavizar el asunto, pero fumo poca cantidad), y últimamente, cuando fumo, estoy teniendo momentos en los que me pongo a reflexionar sobre mi vida, si es que se puede llamar vida, no creo que lo sea. No me gusta para nada hacerlo, porque no estoy conforme con nada de lo que hice en mi vida, ni lo que estoy haciendo, y eso me deprime muchisimo, por eso no me animo a analizarlo a fondo y trato de pensar en otra cosa. Pero ya se me hace imposible, y si sigo asi voy a tener cuarenta años, nunca voy a haber trabajado, ni tenido novia, ni madurado ni NADA. Bueno paro acá, porque esto tenía que ser una explicación del sistema. La cosa es que voy a escribir acá cuando esté drogado, o tenga ganas de escribir (eso dudo que pase por ahora).

Entre paréntesis voy a poner significados, aclaraciones, pensamientos... cosas paralelas a lo que estoy contando generalmente.

Además no es un texto lineal... aveces despues de 20 minutos de estar escribiendo vuelvo a agregar cosas, o vuelvo cuando no estoy drogado (como ahora, volvi).

Primera entrada

Son las 0:56 del 8 de marzo, es la madrugada del martes feriado de carnaval, el último de los dos feriados. Estoy escuchando Pink Floyd, The division Bell, en mi ipod, la canción Lost of Words (QUE LOCO! justo eso me pasa). Este disco de Pink Floyd lo empecé a escuchar hace una semana masomenos, pero me encantó de una. Es re suave y te lleva por muchos lugares. Lo curioso es que la temática del disco es la comunicacion con otras personas, y habla de aislamiento y cosas asi, y me llega justo en el momento cuando estoy teniendo un quiebre importante en mi vida. Creo que nunca estuve peor... (ya me empiezo a poner mal.. estoy entrando al tema, siempre lo evito porque no se cómo puedo terminar si lo analizo a fondo. Aveces empiezo a llorar un poco, pero cambio el tema y listo). Estoy constantemente escondiendo algo que sé que es un problema, que me acompañó toda mi vida desde que tengo memoria. Corrigo: no TODA mi vida, en la infancia no, hasta me dijereon que cuando estaba en jardin o algo asi, tenia una novia en la clase, obviamente no recuerdo eso, pero qué lindo podría ser recordarlo =(

Vuelvo, no sé cual es el problema...bah, sí sé, pero no sé por qué está, hasta dónde llega, qué es, cómo salir. Lo negué toda mi vida pero siento que ya no lo puedo negar más, necesito abrirme, por mí y por mis papá. Estoy encerrado. Dentro de mi mismo. No puedo decir te quiero. No me sale. Y tengo mucho miedo de hacer el cambio, en serio. Con "hacer el cambio" me refiero a romper la coraza que tengo, y abrirme, y salir al mundo. Tengo miedo de buscar trabajo, me cambie de facultad, a la uba, todavia no lo acepto, no me lo imagino, me da miedo. Creo que en este momento le tengo miedo a muchas cosas... Sí, tengo miedo. Son muchas cosas pero todas se resuelven en una: SALIR (de mí mismo). Ya me voy a dormir por hoy