No sé hablar con la gente

Una vez me dijeron y me quedó grabado: "No sabés hablar con la gente" (en un tono de consejo amigable, por nada más)

¿Qué hice durante el día?

Limpié, reorganicé y optimizé mi colección de porno, y actualicé el programa que desarrollé para verla. Estuve todo el día con eso, sentado frente a la pc... triste

inngrid -> Me cuesta empezar

Qué mal que me hizo esta forra, realmente. No sé si otras cosas me dolieron tanto como esa en la vida (lo que demuestro lo mal que estoy, pero bueno, en mi situación era terrible, y ahora, sería el fin, si no lo fue con tabatha... Me acuerdo que ese mismo día a la tarde le mandaba mensjaes tiernos, no me di cuenta de que me vio, inventó una excusa boludísima, y se fue. Era un boludo realmente... Y al día siguiente, después de haberla llamado, y haberle dejado un mensaje en el contstador de la casa creo, realmente no me acuerdo, y también creo, pero no estoy seguro, que hablé con el papá o una voz masculina me llamó y me dijo que no la llame más, pero no sé si pasó o lo estoy inventando. No puedo creer que esté dudando si eso pasó o no, lo que demuestra lo fuerte que bloqueé ese episodio (me acuerdo que el mismo día, después de eso, llamé a Alon; llamé a un amigo para contarle algo que me pasó, abiertamente, no contarle cómo casi me tropiezo con una boludez)

Creo que realmente estaba lo que yo conozco como "enamorado". Con las que me pasó eso fue con Vani, y hubo rechazo con final doloroso, perdí chica y amigo, (perdí = Me alejé) Qué pasó con eso? Yo me alejé eso es verdad, me alejé esperando que él, o alguien venga a buscarme (de ella no lo esparaba), pero nadie vino. Y me cansé de que me digan no sé qué boludez, no me acuerdo con que me cargaban, no tengo ganas ni fuerza de pensarlo, pero no era algo tan grave igual. Y desaparecí, me borré por completo, borré a todos mis amigos y me quedé solo en una etapa crítica (la anteúltima, de la vida célibe, todavía falta trabajar) Los grupos de amigos que tuve segun recuerdo fueron:

- mi hno, yo, y Hernán, Juan Manuel, Toti o Nico. Los de la infancia.

- aglar, amro, pchi, incta, brnldi

- grdo mndz, vzi, ngro

(el grupo de chapa)

clla, frr, gzl, (Un grupo de gente muy popular, su círculo era y es gigante, yo quedé incluído en consecuencia de eso)

- gzl, dgo.

- mi hno, mnu, lcs

- mi hno, dgo, borto

- gzl

- gzl, yml

- De la facultad sólo con pchi y gon, nunca más) But it's was only fantasy, como me acaba de decir pink floy justo ahora Hey You (02:55 aprox).

- gzl, yml, ale, etc

¿Tendré que ir viendo qué falló en todos esos intentos, esos "asomes" a la realida? No me parece una idea descabellada, despúes de todo es un camino, con pautas y metas, como yo necesito, (lo necesito? o es como me gusta?) Habrá que pensarlo.

(...Recuerdo de la casa de quike...) (...de la casa de hernan, cama verde, esa época...)

Basta por hoy, me desvié del tema mujeres, estoy cansado, cansado de pensar, maquiné bastante hoy y tengo una idea general del problema . Eso me parece muy bueno, todavía faltar tocarlo a fondo, ponerle WD-40 hacerlo girar de nuevo, pero bueno, tengo algo por lo menos!!!! Empecé, que lo que más me cuesta hacer. Me cuesta empezar

La noche sin dormir

Que lindo debe ser pasarse una noche sin dormir...

Pero viviendo, y que al día siguiente haya más ganas de vivir que de dormir, y que se siga con la misma energía que el día anterior. Y no preocuparse por dormir, preocuparse por vivir. Al contrario de mi, que me preocupo por dormir y no por vivir. Qué equivocado estoy.

reflexión: me preocupo por dormir porque es donde estoy seguro, no litearlemente en los sueños, sino Confortably Numb, y no por vivir que es dónde está el peligro. Escapo de la realidad, claramente, y más con el porro, me estoy drogando... Lo veo como algo muy negativo, pero a la vez, caer tan bajo, como dicen, me hizo ver dónde estaba parado realmente, y darme la oportunidad de ACTUAR, por una vez en la vida, actuar por voluntad propia, voluntad verdadera, ganas de avanzar, de superar cosas, con metas.

El cambio entonces parece simple, preocuparse por vivir y no por dormir, invertir lo que hago y listo, hacer exactamente lo contrario, si es un 1, será un 0.

Mucha gente habla de lo grande que es Pink Floyd, que es la mejor banda del mundo, y yo los veia como que eran chamuyeros, que lo decían para decir, "Mírenme, Qué culto y que cool que soy, escucho pink floyd" pero no, quizás lo entendían realmene, como yo lo entiendo ahora (años después, drogado) y veo que esas eran y son laspersonas que ahora están haciendo algo de sus vidas. Todo lo que yo veo como "masivo", o que está "de moda" (según mi criterio), lo rechazo para hacerme el raro, el anti, el no sé qué, realmente. Pero ahora estoy en otro lugar, y veo lo que hacía antes, lo entiendo, y puedo cambiarlo.

Me acuerdo los viajes que hacíamos en familia. No los supe aprovechar. Y cuando tuve la oportunidad de hacer el que, supongo, fue el último viaje en familia que habrá, no quise ir. Fui pero porque no había otra alternativa. Y pienso en mi viejo, y me veo a mí a su edad, o quizas no a su edad, pero lo veo como persona, con proyectos y todo eso, me pongo en su posicíon. Asi como yo siempre pienso que me gustaría viajar, conocer lugares y cosas asi (como un vago lo pienso, sentado en mi cuarto, imaginando lo más lejano posible, convencerme de que pasará, pero no haber ni siquiera empezado a pensarlo, NO TRABAJO, no hay punto de partida para nada. Qué se puede construir sobre la nada? No tengo cimientos. Entonces me quedo sin experimentar un carajo) veo que él también piensa lo mismo, también le gusta eso. Pero él, en cambio sí hace algo por lograr ese objetivo. Estudió, se recibió, se casó, formó familia, tiene una carrera, trabaja. Y en menor escala, está haciendo eso que yo siquiera sueño vagamente, viajando, conociendo el pais, el norte, el centro, la nieve (no del todo, pero tiene muchas ganas :)) Además de haber tenido la experiencia que yo pensé en el bar (no salgo, fue un dia que me colé) "qué loco sería vivir en otro país", y él lo hizo, dos años, dos años viviendo en otro país.

Y lo que me dijo la otra vez, de vivir la vida, que la vida está llena de experiencias: podés viajar, conocer lugares, irte a vivir a cualquier lado, conocer gente, sensaciones, si t gusta la música, dedicate a la música! Él en parte hizo todo eso, y eso ya me parece una tarea tan imposible a mi, que lo admiro tanto.Yo le llego a contar esto, y ropo la barrera terriblemente, me encantaría poder decírselo alguna vez...

Desnudo en la calle

Hoy voy a contar cuando salí desnudo a la calle, fueron varias veces. La primera vez creo que fue una noche que volvía caminando a mi casa, tipo 4 o 5 a.m. Había tomado un poco y me auto-desafié a sacarme el calzoncillo, lo cual implicaba sacarme las zapatillas, el pantalón, el calzoncillo, volver a ponerme el pantalón, y volver a ponerme las zapatillas. Miré si no venia nadie y empecé a hacerlo. La adrenalina que se siente en ese momento es genial, además me excita y eso me hace querer ir siempre un poco más allá. En fin, no me acuerdo demasiado porque eso fue hace mucho, tendría unos 16 o 17 años. Algo que me parece que suma mucho a esa experiencia (y que sin eso está incompleta!) es estar lejos de la ropa, porque no es bajarse los pantalones 3 segundos, sino desnudarse, dejar la ropa e irse, sentirse desnudo, no tener con qué taparse... Por ejemplo una noche de fin de semana, creo que estaba solo en mi casa, me desnudé, en mi casa, y salí; dejé la puerta abierta para poder entrar sin llave, y crucé la calle. Me quedé en la vereda de enfrente un tiempo, casi un minuto, parado ahi, desnudo,mirando mi casa y disfrutando la sensación. Otra vez hice lo mismo pero fui caminando hasta la esquina! casi media cuadra. La sensación de estar caminando desnudo en la calle es increible, porque además de sentirte desnudo, sentir el viento en todo el cuerpo, la vereda rasposa en los pies, etc, además de eso es un viaje a lo desconocido, cada paso que daba me alegaba más de mi casa, de mi ropa, de todo, y me adentraba más en un territorio peligroso, en cualquier momento podia doblar alguien en la esquina e ibamos a quedar cara a cara,puede pasar un auto, puede pasar la policia! Y como dije antes, la adenalina y la excitación te llevan más allá, asi que cuando llegué a la esquina, no me quedé ahí, crucé también esa calle y me senté en el cordón de la vereda, a casi una cuadra de mi casa. Y en eso vi que venía un auto asi cruce la calle corriendo para mi casa. Estoy seguro de que me vieron porque el auto freno y se quedo unos segundos ahi, pero después arancó.

No tengo ganás deseguir escribiendo ahora, pero quedan un par de veces para contar, en la calle, en la playa de noche, o cuando sali a manejar desnudo (dos veces).

Y ahora tengo ganas de hacerlo de nuevo!! pero tengo una garita de seguridad en la esquina, cosa que no apruebo porque me parece que no protejen nada, y encima no te dejan salir desnudo a la calle jaj

No me puedo acordar el nombre de esta chicaaaa

delchat, amiga de gonzalo!, de donde la saco? se habra enojado cuando mati y yo se la "robamos" sin pedirle permiso? en fin

la mina era argentina, pero vivia en canada, toronto creo

morocha, ojos hermosos, cara de modelo hermosa, cheta, tenia alta casa, tipo loft, siempre la veia por webcam (vestida) y era rarisimo que YO tenga una relacion con una chica asi, de ese mundo, pero nos llevabamos re bien, creo, quizas era una falsa de mierda como ingrid, ingrid pecorelli, puta de mierda!! mentira, no es puta, pero si re forra, falsa, hueca.

.-vuelvo.- recuerdo una foto de ella que tenia una remera color verde claro, muy alegro, foto sacada de la webcam... aver si la tengo!! nno..