Creo que cambiarme a la uba fue la decisión más estúpida que tomé en mi vida. En una momento de enojo me quise hacer el que no me importaba nada. Y ahora me doy cuenta lo lejos que estoy de recibirme, que es lo que siento que tendría que tener en este momento de mi vida, haberme recibido. Siento que es la edad para estar recibido, y siento que necesito estarlo. Y que pude estarlo, y no lo voy a estar.
En vez de cambiarme a la uba, tendria que haberme quedado, y ponerme a estudiar enserio. Ahora estoy atrasado 7 años, voy a llegar a ese momento de mi vida, cuando necesite estar en el de consolidar una carrera de trabajo. Siempre atrasado, siempre. Atrasado y mal, arrastrando cosas, llegando tarde incluso a los lugares donde ya estoy retrasado, sin comprometerme con nada. Dejando pasar el tiempo...

Lo peor es que si antes la facultad me costaba, ahora me va a costar muchisimo.
No conozco a nadie, no hablé nunca con nadie, ni una palabra. No veo que eso vaya a cambiar muy pronto. No tengo un ambiente para estudiar como la biblioteca de la facultad. (CÓMO VOY A EXTRAÑAR LA BIBLIOTECA DE LA FACULTAD. Por favor! Cómo desaproveché ese lugar. Era mi segunda habitación, y más con el iPod. Tenía un lugar silencioso en donde podía estudiar, escuchar música, divagar, salir a ver el río, almorzar en un buen lugar, comprarme mi coca, despues a la tarde ir al quisco a comprar algo para bajonear, mirar chicas, muchas chicas, muchas de ellas hermosas, imaginarme los mundos de todos los "personajes habituales", los que, como yo, pasaban el día ahi. Lo cómodo que me sentía ahi. Sillas comodísimas, casi silencio, mi música, mis horarios. Tengo otros horarios? (WOOOW) Sí, como decía Papá... Otra vez vuelvo a pensar en eso. ahora tengo dos ideas para desarrollar y un dejavu de unicenter, de ir con mi novia, paseando un domingo, pero más el estacionamiento. ME ENCANTA UNICENTER. En fin, sí, otros horarios. Ya volví muchísimo (Gracias Pink Floyd otra vez.)
Me estoy desviando mucho...
Ya no me acuerdo nada de lo que escribí antes, y no tengo ganas de volver a leerlo, ya estoy re caretaaaa jaj, asi que otro día sigo.

PD: Creo que todo esto empezó cuando pensé qué me encantaría en este momento (y hubiera podido) ser ingeniero electrónico e informático. Practicamente podés dominar el mundo. Podés armar cosas electrónicas y crear encima los programas para controlarlas. Hay tantos "mounstritos" que inventar. Y yo pelotudeando con leds RGB... Atrasadisimo! En fin (insisto con ponerle la tilde a fin (AHHHHH! :S), no sé porqué) ME está interesando el mundo de la ortografía, y los freaks que se saben todas las reglas a la perfeción, hasta la más rara, y me parece una pasión copada, no para mí, pero para respetar en otro. Lo que hace tabatha... Sólo que en otro idioma. Upa...
Será posible que estoy pensando en una metáfora (o analogía?) de que construí una pared entre ella y yo (ella y yo, una forma complejísima para no decir "nosotros"?) Y en justo suena "Should I complete the wall? (en mother)" Pero sólo por la Pared, no por lo que dice la canción en general. (Pienso en los usos de porque, por qué, y porqué, que es lo que motivó este párrafo)

Bueno, recapitulando, estar dedicándose a su pasión (podría ser el título). Antes, cuando decía que estaba en edad de ser ingeniero, no supe explicarlo bien. Estoy en edad de vivir mi vocación, estar de lleno en algo, vivir para algo (lo que a mí me encanta es la electrónica y la programación (computación). Como cuando pensaba en "el mundo de los médicos" viendo Scrubs, pensaba que entre ellos eran todas personas que vivían para ser médicos, era la pasión de todos ellos.

Lo que me dijo la psicóloga, otra cosa más. Cuando me dijo que no tengo una pasión, ahora me doy cuenta de que no tengo. Me gustaría, sí, pero eso es otra cosa. Me gustaría estar viviendo con pasión la electrónica, y meterme a fondo en ese mundo, pero no lo hago. yo CREIA que tenía una pasión, pero estaba equivocado. Y ella lo vió al poco tiempo de hablar y con lo poco que hablé. Y ya es la segunda cosa que se da cuenta. La otra fue cuando me dijo si podía tocar la guitarra una hora todos los días.Dije que era pan comido y no lo hice ni dos día. Creo que quizás debería retomar. Parece que es buena.


Qué busco con el cronograma que hice antes? Ponerme horarios -empecé este párrafo re sacado, viendo como una pelotudez en {casa de toti, segundo piso}

Encontré esto en Y! Respuestas, que le pusieron a una persona que no quería salir a la calle:

Uno no puede estar pensando en lo que las demás personas piensen de uno, la opinión que tengan no te tiene que turbar, es más si ni siquiera te dan una opinión, entonces para que darle importancia a lo que puedan estar pensando.

Si eres una persona común y corriente, no te debe dar miedo de salir, porque Dios te hizo al igual que a muchas otras personas y lo importante es como se siente uno y no como las demás personas opinen de uno.

Supongo que estás deprimida y si te dejás llevar por la depresión, entonces todo se vuelve negativo, para eso hay que estar positivo, todos los días son diferentes, lo que sucedió en algún momento no va a suceder a menudo, así que adelante, nada de negatividad, solamente lo positivo, ve la alegría de la mayoría de la gente, no la tristeza de unos pocos.

No veas tus defectos, ve tus cualidades que posiblemente sean muchas y lo malo debe ser tan poco que no tenés que poner eso delante de lo positivo.

 Que Dios te bendiga.

Que bien lo dijo, muy buenas palabras. Levantan el ánimo. Bien por el pibe que lo escribió, demuestra que es más sabio que yo.

Ya no puedo seguír más. (Pink me dice mientras escribo "I'm comming home" (Hey you) y yo pensaba que ya no sigo escribiendo porque ya "volví" del todo, del efecto de porro. Y encima la duración del solo fue justo el tiempo que necesité para completar la idea. Antes de escribir la frase anterior :P {el bosque de mardelplata}

Chauuu.
Ansío leer esto otro día.